La blague du jour, du jour...

mdr on la sent venir mais pas mal..

La théorie du mouton...

Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu' a la vitesse du mouton le plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé ce sont les plus lents et les plus faibles qui sont attaqué en premier.

Cette sanction naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les
plus faibles sont éliminés.

De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.



On peut donc en déduire qu'une consommation de bière élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
performant.

Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros.

Voilà.... c'est fait.

C l'histoire d'un mec qui enferme ses clefs à ds son van......et qui a ses doubles...à 300km.... Il est 19h sur un parking , il pleut et essaye de forcer la poignée arrière pour ouvrir et crackkkk elle se pète. On essaye le cintre comme les petits Gitans...mais on peut pas savoir faire ça qd on a bac + 4...dc au final on brise la vitre et on récupérè les clefs.....

Qd on a pas ds tête....on dépense des sous CQFP

Jonathan a écrit:

C l'histoire d'un mec qui enferme ses clefs à ds son van......et qui a ses doubles...à 300km.... Il est 19h sur un parking , il pleut et essaye de forcer la poignée arriere pour ouvrir et crackkkk elle se pete. On essaye le cintre comme les petits Gitans...mais on peut pas savoir faire ça qd on a bac + 4...dc au final on pete la vitre et on recupère les clefs.....

Qd on a pas ds tete....on depense des sous CQFP

Put1 ça crainds ça qd meme d'en arriver là.... pauvre petit Sharky, il a la clim
naturelle maintenant et doit surement être sponso sac plastique carrefour ou autre....

c bon j'ai une nvlle vitre.;...70 euros l'histoire

A la prochaine!





Une femme est au lit avec son amant.
>
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit. La penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12ème étage... Sans se démonter, elle dit à son amant :
>
> - Reste calme, debout, absolument immobile, et ne dis rien.
>
> Le mari :
>
> - Surprise de me voir Darling ! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus tôt.
>
> Mais quand il voit le type dans la chambre, il demande :
>
> - C'est quoi ça ?
>
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft'. D'ailleurs il a l'air de Bill Gates, tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibromasseur mais en plus grand. Tu ne voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?
>
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de te prendre comme une bête.
>
> Elle, qui vient d'être servie :
>
> - Non merci mon chéri, finalement, j'ai la migraine !
>
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
>
> - Ok!
>
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit :
>
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
>
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
>
> - Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
>
> - Putain de robot de merde !!!
>
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
>
> Et l'amant reprend, mort de peur :
>
> - Windows XP réinitialisé - Veuillez réessayer... Veuillez réessayer !!!!!!!!!!!!!

LOL roh la vieille blague d'informaticien!!

Sur la route, un autostoppeur fait signe aux voitures de passage...
Les autos sont plutôt rares, et il faut être patient...

Mais une voiture s'arrête !

C'est une magnifique Mercédès SLK, dernier modèle !
"Avant que vous montiez, dites moi si vous êtes de droite ou de gauche"
L'autostoppeur, un peu naïf, répond qu'il est socialiste et anti-libéral!
"Dommage pour vous", répond l'automobiliste qui démarre en trombe...

Quelques minutes plus tard...

C'est une splendide BMW qui s'arrête et le
conducteur lui demande de quel bord
politique il est.
Le jeune gars lui répond à nouveau qu'il est
socialiste.
Et l'automobiliste,tout comme le précédent,
démarre en trombe...
C'est débile, se dit le gars, la prochaine
bagnole qui s'arrête, je dirai que je suis de
droite, liberal, et sarkoziste et on verra !

Et une troisième voiture s'arrête !

Une Porsche 911 !

Au volant, c'est une conductrice, une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture !
Comme les deux automobilistes précédents, elle lui demande de quel bord politique il est…

Il hésite et puis…

Cette fois-ci, laissant son amour propre de côté, il lui répond qu'il est de doite, libéral et Sarkoziste…

La fille l'invite à monter...

Et le gars remarque vite que la fille a une mini-jupe ultra courte.
A chaque changement de vitesse, la jupe remonte, remonte...
L'autostoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa
bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son
jeans.

Alors il n’y tiens plus…

Il lui avoue :
C’est marrant la politique…

Ca fait à peine dix minutes que je suis Sarkosiste et, j’ai déjà envie de baiser quelqu’un…

Vu sur un pseudo MSN...

Pour chauffer l'ambiance ?

=> J'ai un poil à ma-zout !

Et vous?



PS pour les mous du bulbe : poil à ma-zout = poele à mazout ...
Ok je sors

FAIRE L'AMOUR...
>
> Un Flamand, un Français et un Wallon prennent un coup ensemble dans un
bar.
> Lorsqu'ils commencent à être "échauffés", ils se vantent de leurs
exploits sexuels.
> Le Flamand raisonnable dit :
> - Hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme trois fois. Et ce matin,
elle m'a fait du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays.
> Le Français toujours aussi vantard réplique :
Une petite blagque, qui est une histoire vrai...
> - Moi, hier soir, j'ai fait l'amour à ma femme six fois. Ce matin,
elle m'a servi le déjeuner au lit, me disant que c'était la meilleure
partie de jambes en l'air de sa vie.
> Le Wallon (un Liégeois semblerait-il) ne parle pas. Les deux autres
lui demandent :
> - Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
> Le Wallon répond :
> - Une fois.
> Les deux autres éclatent de rire et demandent :
> - Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
> Le Wallon répond :
> - T'arrête pas...

> Tragédie
>
> Le Président Sarkozy visite une école primaire.
> Le professeur demande au Président s'il veut bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'. Alors l'illustre meneur demande à la classe un exemple de 'tragédie'.
> Un petit garçon se lève et propose :
> - Si mon meilleur ami qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
> - Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
> Une petite fille lève la main :
> - Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde soit tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
> - Je crains que non, explique le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
> Le silence se fait dans la salle. Aucun autre enfant ne se porte volontaire. Sarkozy cherche dans la salle.
> - N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
> Finalement, au fond de la salle, un petit garçon lève la main... D'une voix calme il dit:
> - Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile le désintégrant complètement, ça serait une tragédie.
> - Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
> - Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

La famille se réunit dans une salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :

Je suis désolé d'être porteur de mauvaise nouvelles dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.'
'C'est une chose expérimentale etriquée, et économiquement tout est à votre charge.' Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?' 'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € uncerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'. Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes,
mêmes si certains d'entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoirservi, les autres sont comme neufs.
Un grand coucou à tous les hommes qui auront ébauché ce fameux sourire à lamoitié du récit et gros bisous aux femmes qui auront sourit à la fin

La scène se passe dans un couvent :
- Aujourd'hui mes soeurs, nous mangeons des carottes ...
- Ouaiiiiiis !!!!!
- ... Rapées
- Hoooooooo.

à décrypter :

$! v0u$ p0uv32 1!r3 c3c!, v0u$ 4v32 vr4!m3n7 83$0!n d3 n!qu3r

mouarf!!!

> Une jeune femme blonde se rend chez France Télecom pour envoyer un
> message a sa mère qui se trouve en Chine Quand l' employé lui dit que
> cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s' exclame :
>
> Mais je n' ai pas assez d' argent !!! Mais par contre, je suis
> prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
>
> L' employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
>
> Vraiment tout ?
>
> Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
>
> OK, suivez-moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
>
> La blonde le suit sans réticence aucune.
>
> Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
>
> Elle obéit.
>
> Maintenant, mettez-vous à genoux !
>
> Elle obéit.
>
> Descendez la braguette de mon pantalon !
>
> Elle obéit.
>
> Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête...
>
> Elle obéit, elle saisit l' engin avec ses deux mains, mais elle marque
> un léger temps d' arrêt.
>
> L' employé ferme les yeux et l' encourage :
>
> Allez, Allez...vas-y, vas-y...
>
> La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le
> tenant près de ses lèvres, elle dit:
>
> Allo, Maman, tu m' entends ?

Allez une ptite blagounette du jour, ça faisait longtemps
et aujourd'hui c'est pour Florent !!

QUELQUES HISTOIRES VRAIES D'AVIATION ET RETRADUITES EN FRANÇAIS COURANT:
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PILOTE : "Ici UNITED 402, demande montée au niveau 310 pieds"

TOUR DE CONTROLE : "UNITED 402, restez au niveau 250 pieds à cause des restrictions anti-bruit"

PILOTE : "Qu'est ce que vous voulez dire par "restrictions anti-bruit" à cette altitude ?"

TOUR DE CONTRÔLE : "Si vous montez et que vous rentrez dans votre collègue qui vole au niveau 270 pieds, ça va faire beaucoup de bruit."

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PILOTE : "Bonjour Francfort,747 de BRITISH AIRWAYS prêt à démarrer."

TOUR DE CONTRÔLE : "Guten morgen, avancez jusqu'à votre terminal."

Le 747 commence à rouler pour aller vers la piste de décollage et s'arrête.

TOUR DE CONTROLE : "747, vous ne savez pas où vous allez ?"

PILOTE : "Stand-by contrôle, je regarde un peu l'emplacement du terminal, là."

TOUR DE CONTROLE : "747, vous êtes jamais venu à Francfort avant ?"

PILOTE : "Si, en 1944. Mais je m'étais pas arrêté."

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TOUR DE CONTROLE : "Cessna G-ABCD, vous voulez faire quoi ?"

PILOTE : "Avoir ma licence de pilote de ligne."

TOUR DE CONTROLE : "Je voulais dire dans les cinq prochaines minutes, pas décennies ..."

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TOUR DE CONTROLE : "Delta Oscar Mike, indicatif 0476"

PILOTE : "Répétez"

TOUR DE CONTROLE : "Indicatif 0476"

PILOTE : "Quatre, Zéro ... ?"

TOUR DE CONTROLE : "Vous en voulez un plus simple ?"

TOUR DE CONTROLE : "Vous avez assez de carburant ou pas ?"

PILOTE : "Oui"

TOUR DE CONTROLE : "Oui quoi ?"

PILOTE : "Oui Monsieur !"

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PILOTE : "Roger, j'arrive à 3000 pieds au-dessus de la balise NF."

Autre voix à la radio : "NON ! Vous pouvez pas faire ça ! JE SUIS AUSSI à 3000 pieds au-dessus de cette balise !"

Une pause, puis ...

PILOTE : "Espèce d'idiot ! Tu es mon copilote !"

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PILOTE : "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie. Vous pourriez allumer les lumières de la piste, s'il vous plaît ?"

TOUR DE CONTROLE : "Alpha Bravo Charlie, ici Wellington Contrôle, l'aéroport est fermé à cause du brouillard, vous ne pouvez pas atterrir ici."

PILOTE : "Wellington contrôle, ici Alpha Bravo Charlie, j'ai déjà atterri mais j'arrive pas à trouver le hangar."

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TOUR DE CONTROLE : "N123YZ, annoncez altitude"

PILOTE : "Altitude !"

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PILOTE : "Tour Jones, Cessna 12345, élève pilote, je suis à bout de fuel."

TOUR DE CONTROLE : "Roger. Cessna 12345, réduisez la vitesse relative pour mieux planer ! Avez-vous l'aérodrome en vue ?"

PILOTE : "Euh... tour, je suis sur la piste sud, je veux juste savoir où est le camion de fuel."

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TOUR DE CONTROLE : "Air Force 45, apparemment votre moteur a.... oh, pardon, je vois que vous vous êtes déjà éjecté."

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Deux pilotes discutent sur la fréquence normalement réservée aux urgences. Le contrôleur aérien intervient :

CONTROLEUR : "La fréquence de veille 243.3 est exclusivement réservée aux urgences. Veuillez changer de fréquence"

UN DES PILOTES : "Monsieur, quand je vole, c'est toujours un cas d'urgence".

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TOUR DE CONTROLE : "Air France 123, vous êtes un Airbus 340 ou 320 ?"

PILOTE : "Airbus 340, évidemment !"

TOUR DE CONTROLE : "Alors vous pourriez mettre en route les deux autres moteurs et augmenter la montée de 1000 pieds/minute ?"

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PILOTE : "Bonjour Francfort, KLM 242 demande autorisation de démarrer."

TOUR DE CONTROLE : "KLM 242, en raison du créneau, 2 heures d'attente pour le démarrage."

PILOTE: "Confirmez ?! Deux heures d'attente ... ?!"

TOUR DE CONTROLE : "Affirmatif."

PILOTE : "Dans ce cas, annulez le 'bonjour' !"

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PILOTE : Contrôle, ici #'{&@## à 20 miles.

TOUR DE CONTROLE : Répétez.

PILOTE : Devinez qui c'est ?

TOUR DE CONTROLE : Identifiez vous.

PILOTE : A 20 miles, devinez qui c'est ?

TOUR DE CONTROLE : Veuillez vous identifier immédiatement.

PILOTE : Contrôle, à 3 miles, en approche finale sur la piste 7, devinez qui c'est ?

TOUR DE CONTROLE : C'est votre dernière chance de vous identifier.

PILOTE : Négatif ! Nous sommes prêt à nous poser. Devinez qui c'est ?

A cet instant, le contrôleur éteint toutes les lumières de la piste.

PILOTE : Contrôle, où sont les lumières ?

TOUR DE CONTROLE : Devinez !

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La citation du jour:
"calvitie précoce, érection féroce!"
Cali.