La blague du jour, du jour...

C'est une petite blagounette de John

Makélélé => Maké-lé-moche

Elle est po terrible mé bon...

Monsieur et Madame Troulcul ont un fils.
Comment s'appelle-t-il?
réponse : Sam

J'enchaîne!!!(spéciale dédicace à nonore)

Vous connaissez tous l'histoire de Paf le chien???
Comment ça non?
Ben c'est l'histoire d'un chien
qui traverse la route
Une voiture arrive et
Paf, le chien

Un Suisse qui parle, c'est un monologue,
Deux Suisses un dialogue,
Trois Suisses un catalogue.

1. Une bière froide est une bonne bière.
2. Une bière est toujours prête et humide.
3. Une bière n'a jamais la migraine.
4. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
5. La bière ne parle pas.
6. Même la bière belge n'est pas stupide.
7. Une bière blonde n'est jamais fausse.
8. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
9. Même bourré, on choisit sa bière.
10. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
11. La bière ne prétend pas être intelligente.
12. Une bière a toujours moins de 20 ans.
13. Une bière restera toujours fidèle.
14. Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
15. On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
16. Une bière, ça se commande
17. En soirée, on peut toujours se taper une bière
18. Une bière reste consommable 28 jours sur 28
19. La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
20. Une bière est non violente
21. Une bière n'est jamais complexée
22. Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
23. Une bière blonde n'est jamais fausse
24. Pas de problème de langue avec les bières étrangères
25. Avec une bière, pas de belle-mère
26. Même bourré on choisit sa bière
27. On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
28. Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
29. Bières et copains font bon ménage
30. La bière ne prétend pas être intelligente
31. On peut prendre en public une bière sur la table
32. Deux doigts suffisent pour un pack de six
33. Une bière ne passe pas son temps au téléphone
34. A 95 ans on peut toujours se taper une bière
35. Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
36. On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
37. Une bière ne vous empêche pas de dormir
38. Une bière a toujours du goût
39. Les bières ne sont pas toutes les mêmes
40. Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
41. Une bière ne revient pas forcément cher
42. Une bière ne crée pas de problème
43. Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela

Pourquoi le Flament rose ne lève qu'une patte?




si il levait les deux...il se casserait la gueule

Mdr....

Un bar, le soir. Entre un homme qui a mauvaise mine. Il s'accoude au bar. Le serveur s'amène. Le gars, l'air découragé, lui dit : "J'ai très soif mais je n'ai plus rien, je n'ai plus un sou. C'est épouvantable! Si je réussis à vous étonner, me payerez-vous un verre?"
"Mais certainement" de répondre le serveur.
L'homme sort un tout petit piano d'une de ses poches de veston, puis une petite souris. La petite souris s'installe au petit piano et joue tout Rhapsody in blue en mi bémol! Tout le monde est surpris et applaudit. Le serveur lui sert à boire. L'homme triste boit.
Un peu plus tard, il dit au serveur : "Si je réussis à vous étonner encore, pourrai-je avoir un autre verre?"
"Allez-y, essayez!" lui répond le serveur averti.
De son manteau, notre homme sort un petit chien qu'il installe près du piano et demande à la souris de jouer "O Danny Boy". La souris joue. Le chien se met à chanter. Il dresse la tête l'oeil humide. Un vent d'Irlande passe. Certains pleurent. Tout le monde est ému. Le bar croule sous les applaudissements. Le serveur apporte un verre, double rasade! Un client s'approche et demande si le chien ne serait pas à vendre. Pour 500$ que dit le propriétaire. "Vendu!" L'homme achète le chien et s'en va.
Le serveur lui dit : "Mais vous êtes fou! Qu'est-ce que vous avez fait? Votre chien?"
L'homme lui répond : "C'est pas grave. Le chien est pas capable de chanter, c'est la souris qui est ventriloque."

La devise de La Poste :
Kronenbourg à la Poste,Chronoposte à la bourre!!!

Hé hé hé hé hé hé

Rire de thierry Roland

Voici la blagounette du jour reçue au boulot... et oui
on travaille beaucoups chez France Telecom

Une femme va voir son gyneco, lors de l'examen il se rend compte qu'elle a à
l'intérieur de chaque cuisse un tatouage, l'un représentant Dominici et l'autre
Michalak!
Elle avoue être fan de rugby.
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à la patiente si il peut faire un
petit bisou sur chacun afin de porter chance au bleus !
Elle accepte.
Après s'être exécuté le médecin se relève et la patiente s'écrie:
" et à Chabal, on lui fait pas un bisou ???? "

Hummmmmmm Chaaaaaabal

P'tites blagues de Flo :
Qu'est ce qu'une blonde avec des lardons dans la poche??


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reponse :
une quiche...



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Qu'est ce qu'une blonde avec de l'eau dans la bouche?


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reponse :
une gourde...

Je te reconnais bien là steph...des qu'on peut tapper sur les blondes lol

Ds le registre de Chabal


Un jour dans un train un Anglais, une jolie Norvégienne et Chabal sont dans le même compartiment.

Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.

Quand le tunnel se termine que la lumière revient, Chabal et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tête a deux mains, visiblement sonné.

L'Anglais se dit : " Chabal a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."

La Norvégienne pense : "L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé Chabal qui n'a pas apprécié."

Chabal se dit : "Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."[b]

Une petite blague:

C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- 'Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP et le boucher coupe un
morceau qui pèse pile poil 450g'
- 'Un coup de chance', dit la dame
- ' Oh non juste 30 ans de métier madame. '
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g.
- ' Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance'
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- ' 3kg 800 ! 'dit-elle.
- ' Ah non, 3kg700 !' répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et
d'aller le peser.
- '2kg300,' clame l'apprenti depuis l'arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant
- 'Tu es sûr ? Demande le boucher à son apprenti ?
- 'Ah oui 2kg300, vidé et désossé '!

roh elle est crade celle là keuh meme

on reconnait bien le oliv touch

Pourquoi Mr Duga et Mr Letreize rigolent beaucoup ?



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- Parce que Duga rit et Letreize est gai !!

Vive la paternité
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher :
L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.
Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique:
-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir.
Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant.
Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah bon? C'est pour ça?"
Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.
"Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?
-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu...hum, bon à vrai dire, il est noir... Ma j'ai l'explication.
Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.
Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."
-"Ah oui, je comprends", répond la mère.
"C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes! .... Gros CON !"

terrible

La femme championne du monde des explications

Vive les blondes...

Trois blondes se trouvent sur une des rives d'un fleuve qu'elle veulent traverser. Surgit alors un génie qui leur dit qu'elles ont chacune droit à un voeu.
La première demande à être transformée en poissonet elle traverse le lac.
La deuxième demande à être transformée en barque et elle traverse le lac.
La troisième demande à devenir brune et elle passe par le pont.

L'histoire de la petite Christine .......

La petite Christine déménage à la campagne et achète un âne à un
vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le
lendemain...

- Désolé fille, mais j'ai une mauvaise nouvelle: l'âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. J'ai déjà tout dépensé.
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort!
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne à la petite Christine.
Un mois plus tard, il revient voir la petite Christine :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort.
J'ai vendu 500 billets à 2 euros:
Cela m'a fait une recette de 1.000 !!!!!!!!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné.
Je lui ai alors rendu ses 2 euros....

Christine Lagarde a vieilli et est devenue ministre des finances...
et, pour gagner plus, elle est toujours
entourée d'ânes ...

la petite Christine, elle a aujourd'hui pour chef un gros bourricot !!!

Ben Laden meurt d'une crise cardiaque. Bien entendu, il se retrouve en enfer où le Diable l'attend avec impatience.
- Je ne sais pas ce que je vais faire de toi, tu es bien sur mes listes, mais je n'ai plus une place de libre. D'un autre côté, il est évident que ta place est ici !
Il réfléchit cinq minutes puis déclare :
- Je sais ce que je vais faire... J'ai ici quelques Américains qui ne sont pas aussi méchants que toi. Je vais en envoyer un au paradis, et tu prendras sa place. Je vais même t'accorder une faveur : tu pourras décider toi-même qui tu vas remplacer !
Oussama se déclare satisfait et le Diable ouvre un premier judas: à l'intérieur d'une pièce, il y a Richard Nixon dans une piscine qui nage sans arrêt, et dès qu'il s'approche du bord, celui-ci recule et Nixon doit continuer à nager, nager encore et encore.
- Non, dit Ben Laden, je suis mauvais nageur et je ne pense pas que je pourrai faire ça à longueur de journée.
Le Diable emmène Ben Laden devant une autre porte. Par le judas, on voit Georges Bush avec une énorme masse, qui casse un tas immense de cailloux.
- Non, dit Ben Laden, j'ai d'énormes problèmes de dos et ça serait une agonie perpétuelle si je devais casser des cailloux à longueur de journée.
Le Diable arrive devant une troisième porte : à l'intérieur, Bill Clinton est allongé sur un lit, les mains et les pieds aux barreaux.
Penchée au dessus de lui, Monica Lewinski lui taille une pipe d'enfer (forcément !).
Oussama regarde cette scène incroyable pendant un long moment puis se tourne vers le Diable.
- Je prends cette place-là !
Le Diable répond « C'est bien ! », puis il ouvre la porte et dit :
- Monica, vous pouvez sortir, vous avez un remplaçant !....